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【HP】特里劳妮自述：预言家的诅咒

Summary:我们是被诅咒的预言家。

       我是西比尔·特里劳妮。我是一名预言家，并且我的祖母卡珊德拉·特里劳妮是一位非常伟大的先知，我们家族都以此为荣。即使祖母的天赋在几个世代下来已经大大削弱，但是我继承到的天赋比同辈的都多。我六岁就会使用水晶球，十岁就能读出一小时以内将会发生的事情，是祖母最喜爱的孩子。

　　十一岁，我在霍格沃茨入学。分院帽将我分到了拉文克劳。同学们都认为我更像赫奇帕奇，毕竟我并不聪明，但当时的我相信分院帽的选择是因为未来的我做出了许多智慧的预言。

　　我在霍格沃茨学习期间，成绩平平，唯有占卜学被那个白发苍苍的老师称为天才。他知道我的家世，对我很尊敬。可是别的同学却嗤之以鼻，他们不相信占卜学，认为我和老师都是疯子——我们有时的行为确实让他们无法理解。我很生气，试图做出一些预言，可是没人相信，而有些确实也是错的。我向祖母诉过苦，可是祖母只是平静地听着，不做出任何表态。我没有朋友，占卜学老师就是我的朋友，我们几乎是全校唯二相信占卜学的人。十七岁，疯疯癫癫的占卜学天才西比尔毕业了。

　　毕业后，我希望继承老师的职位，做霍格沃茨的占卜学教师。我还记得邓布利多在猪头酒吧面试我的那天，我对他说了什么，至今都是个谜。那一天我又进入了半梦半醒的状态——我一生中只出现过两次，上一次出现时我才五岁，清醒过来时，祖母严肃地告诉我，我是一个天才。这一次意识清醒后邓布利多的表情也很复杂，他站起身来，郑重地宣布我被聘用了。

　　我很高兴，当晚就回家告诉了祖母这个好消息。祖母躺在床上，微闭着眼，脸上岁月留下的沟壑像是在安静地沉睡。待我说完，她喑哑地开口。

　　"西比尔，我们，是被诅咒的预言家啊。"

　　那时的我并不明白祖母的话，也没有放在心上。如若不是多年以后我突然忆起祖母这句不甚明白的话，它可能早被遗忘的洪流裹挟走了。

　　那时祖母的病已经很重了，不久后就去世了，可那时所有人都不认为这是一场能够要命的病。但是我想，祖母大概是清楚的。她可是预言家啊，她能预见死亡——这也是很久很久以后我才想明白的事情。

　　祖母去世对我们家族是一个不小的打击，可生活还是要继续。我第二年就进入了霍格沃茨，教授占卜学。

　　霍格沃茨与我还是学生时没有什么两样。那些学生还是不相信占卜学，看见他们轻蔑与怀疑的目光，我觉得我很受侮辱。不仅是学生，甚至是其他教授，都刻意疏远我，虽然他们对我仍很尊敬，但目光里的鄙夷是藏不住的。

　　我试着做出一些预言使他们相信我。我每年都预言一位学生死亡，可是没人相信。无论在学生和教师中我都是被人排挤的那一个，我的占卜学老师退休了，再没有人会喜欢我。因为在预言家眼中尊贵的出身，我从来是一个很自傲的人。我常常远离教师办公室，一个人坐在高塔上，沉湎于酒精带来的短暂的愉悦中，与满地的空酒瓶过夜。更糟的是，在乌姆里奇上任后，她强行赶走了我。那一天我站在礼堂中间，周围都是学生和老师，我提着自己的行李箱，狼狈不堪地看着眼前盛气凌人的粉衣女人。那时我终于从学生和老师们脸上读出了异于轻蔑的同情意味，可是心里却一点也高兴不起来。

　　我终于被赶出了我生活了二十年的霍格沃茨。我站在霍格沃茨的大门外，提着我仅有的贴身衣物，我感到我浑浑噩噩度过的二十年，像水一样从我指缝间溜走了，到头来什么也没有抓住。

　　我回到同样已经落魄的家，我那时突然觉得除了占卜我没有任何可以做的事了。洛哈特投奔伏地魔的那一夜，我在水晶球里看见了他所有的计划；邓布利多死的那一夜，我用纸牌预见了他的死亡；我甚至预见了不久后将在霍格沃茨展开的一场伤亡惨烈的大战，无数霍格沃茨的学生为了打败伏地魔而战死。自此我再也无法沉默，我试图找继任校长麦格诉说，可是这个严谨的女人显然并不相信我。

　　为什么？我明明是伟大的预言家，可为什么没有人相信我？

　　我一直保持着颓废的状态，直到我从布满灰尘的书架上发现了祖母的故事。

　　祖母卡珊德拉，无疑是一位非常优秀的预言家。但是她因为年轻时随便说出她的预言泄漏了天机，从而受到了天神的诅咒，就是让她的预言无人相信。这种诅咒血脉相承，她的子子孙孙都会受到诅咒。

　　那一刻我感受到了祖母的绝望。这是一个残酷的诅咒，她明明知道预言是真实的可是却无人相信，她真是会郁闷而死。她预言出人们的灾祸却不能阻止，只能看着灾祸发生，这真是一件最痛苦的事。而无法否认的是，如今我也陷入这种绝望的境地。

　　我很清楚，五月初霍格沃茨将爆发魔法界与黑暗势力的决战。波特，格兰杰身边那个一直轻视占卜学的孩子，会赢下这场史无前例的战斗。这一次我明白那些我曾预言过的学生是如何死亡的了，比如曾经那对赶走乌姆里奇的红头发双胞胎——听说如今他们在对角巷开了一家商店，他们将生死两隔；那个总是喜欢拿着照相机的格兰芬多，再也无法重新拾起它；甚至曾经来过霍格沃茨一段时间的教授卢平，也会与他的爱人一起离开。

　　显然我并不能改变什么，可是看着我的学生一个个走向死亡的深渊而我却无法改变，这种无力的绝望几乎将我吞噬。

        即使我黑魔法防御课的成绩并不优秀，但我还是在5.2那天作为一个令人讨厌的疯女人回到了霍格沃茨。看着食死徒肆无忌惮地虐杀我的学生，复杂的情绪涌上心头。我不甘他们对我的预言毫不遮掩的轻蔑。我无数次想，要是他们相信我，是不是可以避免这样的悲剧？自作聪明的人总是自作自受。可是，我又是那样的爱他们，爱我的学生， 爱邓布利多，爱霍格沃茨。即使他们几乎从来没有相信过我，我还是愿意赤诚地相信他们。

　　"啪！"

　　一声脆响，一个食死徒应声昏了过去。

　　看到学生们投来惊喜的目光，我把一颗颗珍贵的水晶球抛了出去。

　　"谁还要？我还有！"

　　我把所有水晶球都拿了出来，礼堂里玻璃破碎的声音此起彼伏。听着我一辈子的心血霎时间化为乌有，我也有些心疼。但是，我不后悔。

　　夜幕降临，战斗终于结束，伏地魔死了。

　　看着满地的水晶球碎片，我竟有一种从未有过的释然与轻松。没有了水晶球，从此以后我再也不是一个预言家了，再也不能预见事物了。

　　可是，我知道真相却无法改变的负罪感也不复存在了。

　　"教授，您的水晶球……"

　　我转身，波特正一脸歉意地看着我，身后的格兰杰也露出了歉意。红头发的韦斯莱没有在，他的双胞胎哥哥牺牲了。想到这里，我心情有些沉重。

　　我笑了笑，"它们实现的价值是至上的，我感到很荣幸。"

　    波特感激地看着我，格兰杰也用对一个老师的尊敬目光看着我。对于骄傲的她来说，露出这样的表情可谓难得，况且她曾经当着我的面讽刺了我和占卜学。他们没多说什么，但是在第二年复课时，麦格邀请我回校继续教授占卜学，我想应该是有波特的主意在里面。

　　我拒绝了。我在回信中说，"现在已是和平年代，没有什么需要担惊受怕，预知未来是没有必要的。"占卜这种东西，还是不要接触为妙。

  我拿着羽毛笔写着信，一只松鼠突然闪过我窗前的青藤。我惊喜地放下笔，探出窗户，看它在湛蓝的苍穹下一蹦一跳。我想，生活应需要一些不确定性，比如这只意料之外的松鼠带来的感动与热爱，总能点燃我们对生活的期许。占卜曾像一个桎梏般使我万分痛苦，然而我却不曾向我所鄙夷的尘世看过一眼。除了占卜，我还有很多事可以做，比如，去追逐一只松鼠，去享受生活。

   　 从此以后，霍格沃茨再无占卜课，但失业的我却得到了霍格沃茨全体师生的尊重。